Le McDonald's, appelé plus familèrement MacDo, est probablement le plus grand symbole de la mondialisation américain. Ils n'ont rien inventé (ni la restauration rapide, ni le hamburger) et sont pourtant, avec Coca-Cola, les deux grandes fierté de l'Amérique moderne.

Passons les multiples outils de propagande, les calories bien plus nombreuses dans les hamburgers que leur chiffre d'affaire, ainsi que les paquets estampillés McDonald's qui parsèment le sol dans un rayon de 17 kilomêtres autour du restaurant, pour s'offusquer sur la nouvelle campagne marketing de ce géant : mets ta tête sur ton paquet ! Envoyez tout simplement votre photo et une signature (plus classement appellée "dédicace" sur le site, tout dans l'apparence, je vous dis...), puis patientez quelques longues semaines histoire de savoir si vous êtes l'un des "heureux" élus. La suite de l'histoire vous emmène à Londres, où il faudra vous taper une séance photo avant de voir votre visage affiché sur tous les paquets de McDo de France !

Chez McDo, apprenez à vos enfants à manger et jouer comme des hamsters ! Ouais ! Et maintenant, vous avez même la possibilité de voir votre tête grassouillete sur les paquets de votre pourriture nourriture !

De toute façon, et c'est un beau pied dans le nez aux américanos, le détenteur du record mondial d'absorption d'hamburger n'est pas Américain mais japonais. Takeru Kobayashi pèse 60kg et ingurgite 69 hamburgers en 8 minutes. Si vous y voyez là une connotation quelconque, faites-vous soignez. (je t'aurai bien soigné à ma façon, mais j'ai déjà une n'amoureuse !)

http://www.macdonalds.fr/ Si le ridicule est votre ami...

Vampirisation.

Demain sera un jour à graver d'une pierre blanche : mes premiers pas au volant d'une voiture.

Diverses personnes ayant déjà dépassés ce stade m'ont cependant rassuré quant à ce qui m'attend. On m'a assuré que je n'aurai pas à jongler entre les différentes pédales et que seul le volant sera là pour me permettre de diriger ma course. Ce sera, m'a-t-on dit, comme dans "un jeu vidéo".

...

Ah bon ? Comme dans un jeu vidéo ?

Alors comme ça, dans les jeux vidéo, on n'a pas à prendre en compte l'accélération de la voiture et il suffit juste d'incliner le joystick pour passer premier ? J'oubliai que les jeux vidéo étaient reservés aux no-life sans aucune vie sociale (pléonasme, quand tu nous tiens) et attardés mentaux qui plus est. Connerie de grand public et mères de Famille de France qui empêchent mon petit cousin de jouer à Mario Party 5 avec moi parceque "les jeux vidéo abrutissent". A la place de ça, on le laisse regarder les programmes culturels comme le Bigdil, la Star Academy ou les nouveaux dessins-animés "à la française" qui ont pris la place de nos regrétés Dragon Ball et Saint Seiya.

Allez, je suis con moi aussi : demain, je joue aux jeux vidéo sur la route alors ? Génial ! Je vais pouvoir écraser des passants sans la moindre retenue, augmenter ma barre de boost en frolant les voitures à 300 à l'heure, sauter de ma voiture en pleine route pour ne perdre qu'un quart de ma barre de vie et sortir de prison après un court Loading (court sur PC, long sur PS2, cela va de soi). Et si jamais ma voiture explose, ce n'est pas grave, j'ai juste à en prendre une autre ?

Demain (ou aujourd'hui, vu le temps que je prend à rédiger cet article) va sûrement être le plus beau jour de ma vie. Ne prenez pas de risques, évitez de sortir dans la rue ce jour, cela pourrait devenir le dernier de votre vie.

Liberté, égalité, fraternité. Ce sont les trois devises de la Republique Française.

Tout comme la politique qui gouverne ce pays, ces trois mots sont d'une vastitude totale et demeurent aussi flous que la vue d'une aveugle qui aurait oublié sa paire de lunettes. Il serait trop long d'approfondir l'étude des trois termes en une seule fois, commençons donc par le premier, puisque c'est probablement le plus important. Définition, siouplait.

LIBERTE : Etat d'une personne qui n'est pas soumise pas soumise à la servitude.

En démocratie, nous sommes donc libres. Mais libres de quoi ?

Libres de s'exprimer ? Oui. Aussi bien au niveau de l'institution, comme je le fais actuellement, qu'à des degrés bien moindre (il suffit de se rendre sur skyblog.com pour se rendre compte de l'ahurisme ambiant qui entoure la jeunesse d'aujourd'hui). Malgré le fait que certains de nos héros français aient été supprimé par l'Etat pour avoir trop flirté avec la postérité, Michel Colucci, alias Coluche, en porteur de drapeau, la liberté d'expression qui nous a été offerte par l'abolition du communisme est un dû que l'on serait bien con de refuser. Encore une fois, nous sommes libres de nous exprimer tant que cela ne porte atteinte à personne.

Libres de faire ce que l'on veut ? Oui, tant que cela ne nuit pas à autrui et aux lois mises en place par le gouvernement. C'est ce qu'on appelle la liberté civile. Selon l'Etat, tout pays civilisé se doit d'avoir mis en place cette "liberté civile", qui permet aux vieux cons d'appeller les flics dès que des jeunes font du bruit en bas de chez eux. Chaque personne est donc libre de faire ce qu'elle veut tout en aillant conscience qu'elle ne peut pas faire tout ce qu'elle veut. Ambiguité, paradoxalité, quelque soit le nom que vous lui donniez, inutile de lutter, la liberté civile nuit à toute personne. La liberté civile nuit à la liberté.

Libres de choisir ? Ouaiiiis ! Rien ni personne ne peut vous empêcher, selon la loi, de choisir ce qui vous plait, et ce qui ne vous plait pas. Rien ne vous empêche de vous habiller comme vous le souhaitez, tant que cela ne rentre pas en confusion avec l'une des nombreuses lois, rien ne vous empêche de choisir entre une religion ou une autre, entre un parti politique ou un autre. Rien ne vous empêche de boire une bière plutôt qu'un Coca, à part peut-être le contenu le votre porte-monnaie. Evidemment, nous avons la liberté de choisir sur quelle personne ira se poser notre futur coup de tête une fois complètement bourré, tout comme cette même personne a la capacité de choisir l'hopital où elle ira loger dans les prochains jours.

Libres de penser ? Oui, bien sûr que oui. Comme l'a si bien chanté le plus insoumis des artistes français, le citoyen est autoriser à penser ce qu'il veut. Dans la mesure où la reflexion est intelligente (encore une fois, n'allez pas visiter un skyblog), cela permet de commencer un débat qui débouchera à une conclusion construite et intéressante ou, dans la majeure partie des cas, une bagarre générale. L'avantage de la pensée, c'est que personne ne vous entend et donc ne peut vous réprimander. Jouissez donc de ce droit en pensant à tout va ! Evitez tout de même de dire à une personne que vous êtes en train de penser à elle, elle serait alors en mesure de vous trainer en justice pour agression. Ne dites surtout pas ce que vous pensez d'elle, elle pourrait également porter plainte. Et puis, ne tentez pas de la panser, au risque de vous retrouver, une fois de plus, devant les tribunaux.

Selon l'Etat, l'être humain est donc le vertébré qui avance sans cesse, bravant les obstacles et prêt à se jeter dans le premier précipice venu. L'institution nous permet, grand merci à eux, d'éviter les pièges du monde extérieur. Car, c'est vrai, sans tête pensante au dessus de nous, pauvres petits humains que nous sommes, nous fouterions immédiatement sur la gueule. Si l'humain est assez con pour croire cela, il ne trouvera rien à redire quant à être gouverné par un autre humain. L'Homme est l'évolution, le gouvernement l'acanthocéphale qui le bouffe de l'intérieur.

C'est bien d'être heureux, encore faut-il que les autres soient malheureux.

On a longtemps émis des centaines d'hypothèses concernant la vraie nature de Jesus. Etait-il réellement le Messie, avait-il vraiment multiplié les pains ? Tant de questions qui restaient sans réponse, et je profite de la liberté d'expression qui m'est aujourd'hui offerte pour vous faire part de mes impressions concernant tout ce bruit pour pas grand chose. En effet, je détiens la réponse, mais il faudra pour cela vous taper l'intégralité de cet article (relativement court, je vous l'accorde.) La question que nous allons aborder aujourd'hui est : que serait-il advenu du christiannisme si Jesus avait été une femme ? Aprés avoir subit tout ce que vous savez, puisque vous l'avez probablement étudié en cours (que ce soit dans une école catholique ou pas, puisque l'éducation religieuse est de toute façon obligatoire dans quelque organisation scolaire que ce soit), Jesus ressuscita, et s'en alla vivre une vie de débauchés avec sa groupie Marie-Madelène. Ils eurent deux beaux enfants : Shigeru Miyamoto et Nicolas Sarkozy, chacun ayant été influencé par un côté différent de la Force. Le dernier étant d'ailleurs auteur de l'Etoile Noire, et destructeur d'une des valeurs de la France, si elle existe encore : la démocratie. Si Jesus avait été une femme, elle aurait été lesbienne. Les organisations féministes auraient donc eu le soutient du catholicisme, pronant non plus l'égalité des sexes mais la supériorité du leur, celui que l'on appelle légitimement le sexe faible (je sais ce que tu penses, et je t'emmerde). Si Jesus avait été une femme, toutes les femmes porteraient fièrement la barbe à l'heure actuelle, exposant aux yeux des passants leur fringuante pilosité. Elles n'auraient plus eu peur de laisser une couche de poil leur réchauffer les jambes durant l'hiver, et les "One-Sourcilled-Women" deviendraient légion à la présentation de Capital. La religion étant une grande défenseuse de l'abstinance, un Christ féminin aurait fait beaucoup de mal à l'élaboration et la liberté sexuelle qui caractérise notre époque ! Missionaire exigé, aucune folie de préférence et une fidélité à toute épreuve: le paradis au féminin, l'enfer au masculin. Avec une telle monotonie dans la reproduction de l'espèce humaine, personne n'aurait eu l'idée saugrenue d'enculer un singe et de propager, par la même occasion, le virus du syndrome immunodéficitaire acquis. (faites un don, ça vous fera pas de mal http://www.sida-info-service.org/direct/dons.php4). Si Jesus avait été une femme, les pays en voie de développement ne verraient donc pas leur ascension freinée par des puissances mondiales effrayées de voir des malades vouloir se sortir de la merde.

Si le Christ était une femme, on ne se serait sûrement pas interessé à lui. Ce n'aurait été qu'une simple menteuse de plus, cherchant à attirer l'attention sur elle malgré les avertissements de l'Eglise de l'époque. Elle aurait été battue, trahie, puis crucifiée dans l'indifférence générale pour avoir voulu apporter un message de paix dans un monde qui en avait vraiment besoin.

Au final, Jesus Ramirez, mon boucher, est bien un homme. En tout cas, c'est lui-même qui me l'assure. Et pour la multiplication des pains, il m'a donné l'adresse de Judas Nana, le boulanger du coin de la rue.

C'est qui qui revient ? C'est le beau temps !

Cachons notre joie, car il y a aussi un syndrome totalement con qui s'installe en même temps que le beau temps. Aprés que l'on se soit plaint durant plusieurs mois de la froideur du temps, voilà que les brûlures que nous inflige le soleil nous font rager. "Non mais... il fait trop chaud, quoi !"... L'Homme, en recherche perpetuelle de ce qu'il ne peut avoir, n'arrive jamais à cacher le moindre petit défaut derrière un monceau d'avantages. En fin de compte, on peut se demander si ce ne sont pas les changements météorologiques totalement imprévisibles pour l'homme moyen qui mettent en rogne ce dernier. L'Homme aime contrôler, être maître de son destin et avoir main-mise sur ce qui l'attend. Ainsi, il prend certainement un certain plaisir à regarder la météo puis à dire à qui veut l'entendre que, demain, le temps sera sensiblement plus clément qu'aujourd'hui. Or, il n'en sait rien. Il se fie aux déclarations de présentateurs de télévision tous plus "con-rompus" les uns que les autres, tout en ayant cette sensation de puissance chère au père de famille. Les présentateurs de la météo sont donc en grande partie maîtres de notre futur, de la façon dont on s'habillera le lendemain, de notre décision quant à sortir entre amis ou rester sous la couette, et de choisir entre casquette et parapluie. Dieu est sûrement de mèche avec les présentateurs météo, il suffit de voir Sebastien Folin et sa gueule de Christ pour en avoir le coeur net. Une question de pose alors : le Christ était-il d'origine Indoue ?

On étudiera ce point-là plus tard, parceque je compte bien aller profiter des rayons de soleil qui passent au travers de ma fenêt... Pendant que je vous parlais, il s'est mis à pleuvoir. Saleté de temps.

Il n'y a sûrement rien de plus difficile que d'écrire le premier article du blog qui va ensuite accompagner tous vos états d'humeur. Alors quitte à dire n'importe quoi et abuser de votre temps inutilement, voici quelques liens qui risquent de vous interesser, ou tout du moins m'interessent moi :

http://www.nintendo-gamers.net/ L'actualité Nintendo 24:7. L'E3 arrive, alors soyez prêts !

http://pejos.skyblog.com/ Le skyblog officiel de l'équipe de Skate dont je suis le team manager.

http://blogs.aol.fr/hamburgereload/lepointdevuedecham/ Le blog de Cham, qui officie en tant qu'illustrateur officiel sur Nintendo Gamers.

http://www.monsieur-le-chien.com/index.php Le blog de Monsieur Le Chien, une satyre de la société toujours avec humour !

http://www.lafraise.com/ Achetez les plus beaux t-shirts du Net !

Voilà, il me semble qu'il est interdit de proposer des liens vers des sites au contenu illégal, alors je ne le ferai pas. Du moins, pas tout de suite, niark niark niark.